小时候总是自命不凡，现在却越过越是个凡夫俗子。
一
2013年4月14日，生日。
2014年4月14日，生日。
2015年4月14日，生日。
2016年4月14日，生日。
2017年4月14日，生日。
我已经五年没有过生日了。
有意思的是我怎样都记不住别人的生日。
甚至是我父母的生日。
而我唯一记得的一个人的生日便是我自己的。
我却已经五年没有过生日了。
我也不知道为什么，我就是觉得这种所谓的庆生形式实在过于做作乏味。
这五年来我已经数不清看过多少次同学在qq动态里发类似于“祝xx岁的自己快乐。”或者其他的语句。
我真想不明白，你是有多害怕别人不知道你生日。
难道同学朋友们在说说底下评论长长的一排生日快乐的时候，你的虚荣心就得到强烈的满足了吗？
那你发那些说说的意义在哪里呢？
那些说着“冠冕堂皇”的祝福语的人真的记得你生日吗？
在你过生日的时候他们有送过你礼物吗？
你开生日patty的时候会邀请他们吗？
所以，你告诉我你发那些说说的意义在哪里呢。
真心朋友不需要多，玩的好的一两个足以。
人是社交动物。
别人稍微一注意你，你就敞开心扉。
你觉得这是坦率，其实这是孤独。
你现在是个大人了，有时候你要去选择自己的路啊。
要学会去扔掉没意义的朋友聚会、不爱你的人、看不起你的亲戚和虚情假义的朋友。
你现在是大人了，别再因为一点感情问题就失魂落魄。
你可以有一段糟糕的过去，但不能放纵自己过一个烂透的人生。
生活就该有一个很棒的梦想。
有一个想去的大学。
去体会熬夜奋斗很累但很有成就感的感觉。
尝试夜深人静的时候音乐加咖啡玩命刷题。
有自己喜欢的音乐和diàn yǐng。
有失去会想起但不会怀念的人。
但也有真正的不会走的朋友。
有喜欢但是不会去表白的人。
每天不会愁眉苦脸会很灿烂。
这就是生活最棒的样子啊。
这就是最棒的你啊。
二
因为频繁熬夜，所以总能看到那些埋在深夜里的故事。
我曾看到过一个小姑娘深夜蹲在马路牙子上抽泣，看着都让人心疼。
路过她身边的时候，我听到她一字一顿地说：“我一是一最一棒一的一自一己！”
我也看到过一个西装革履，看起来毕业没多久的大学生坐在大街上抹眼泪。
地上是一张张投职简历。
一边擦掉眼泪，一边一个人默默捡起文件。
我知道，你也相信自己是最棒的。
一个要好朋友曾深夜给我打diàn huà说：“最近我真的感觉好累啊，我感觉我学不下去了，我想放弃了，我想把这该死的梦想抛下，真的。”
diàn huà那头的她不断抽泣，我不擅长安慰，只能笨拙的陪她舒缓情绪。
等她关掉diàn huà去睡觉的时候，我知道这一个晚上又睡不好了。
因为她又让我想起了我的理想。
理想真的是个好东西啊。
每当自己累的要死，想放弃的时候，理想总会给自己一个坚持下去的理由。
人没有理想是死的人。
毫无意义的活着。
鲁迅曾经说过：人最怕的便是梦醒后无路可走。
希望每个挫折都能让你更强大，而不是只有哭泣的的一晚上。
你也要相信自己是最棒的。
三
长到这么大，我说不出来我最爱的一部diàn yǐng，说不出来我最爱的一首歌，说不出来我最爱的一个人。
时常觉得人生其实没那么有趣，偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。
你认真生活，努力学习，找到自己的喜好，不在乎别人对你是否嗤之以鼻，用心经营自己的生活。
可你在有些人的眼里，只是一个空有梦想的傻瓜。
过年时，因为你的成绩，大概也被当成话题中心讨论过吧。
而那些质疑你生活的人，那些对你的努力冷嘲热讽的人呢？
因为他们自己过的碌碌无为，所以才会嘲笑你的努力，你的梦想。
当你开始无法理解自己的坚持的时候，当你开始觉得自己格格不入的时候，你会选择将就还是妥协？
妥协太容易了，你只需要说服自己，就可以跟他们一样。
但妥协也太难了，你必须要说服自己，换一种生活方式。
我知道的，你一直坚信自己的是最棒的。
你已经快活成了一个大人的样子了。
这不正是你小时候所期望的吗？
你用心生活，一步一步变成现在的样子，没有人知道你多辛苦。
当你外表无限风光时，别人只会看见你的成功，没人愿意关注即使你在背后付出比别人多出十倍二十倍的努力。
世事没有简单轻松的。
穿皮鞋会磨脚，皇冠也会有重量。
人们还是只会愿意看到他们所希望看到的。
成绩是自己努力去做出来的。
不想被人忽视，被人踩下就要主动去争取。
至少自己尽力了就无悔。
最后还是未能如愿的就要考虑换个方法或者去放弃。
一味的坚持有时候并不能换来你所期望的结果。
但你更应该坚定不移的相信付出的努力总会有回报的。
四
过去的自己，我希望全世界都是我的，希望有很多很多要好的朋友，而自己一定要在jiāo yǒu圈的中央，这样才显得自己会被需要。
或许也因为这样，我比一些人成长得快些。